Ali, perdi o rumo do que esperava.
Deixaste-me destroçado como eu nunca esperaria ficar contigo.

Voltei a passar pelo mesmo, mesmo tu tendo noção do quanto isso me tinha magoado.
Preferiste matar-me por dentro a ser sincero comigo.

A porta fechou e eu sinto os meus pulmões esmagados.
A cara já está toda cheia de lágrimas, estou tão assustado.
Na minha cabeça só quero dizer "porquê".
Dou por mim a andar às voltas a dizê-lo como se me estivesses a ouvir.

Estou sem energia, não quero sentir-me assim.
Cada pensamento sobre ti leva-me além daquilo que eu consigo controlar.
Eu amo-te e tu estás longe e eu não sei de ti.
Acho que é isto que se paga quando amamos alguém que nos destroça em mil bocados.

Preocupo-me mas não devia estar a fazê-lo.
Porque sinto bem dentro que a tua falta deve-se a ti, apenas.
Foste o único que te deu razões para saíres por aquela porta.
E, eu, eu fui o único que tive razões para ficar perdido.

O mundo é cruel ou, pelo menos, meio mundo o é.
Terminado.

Hoje, custou.
Custou a passar, custou a aceitar certas realidades, custou a sentir-me feliz como normalmente me sinto.

Hoje, hoje não fui eu. Este não sou eu.
Estou perdido entre o que parece verdade e a verdade, o que eu queria que fosse mentira.
Estou tão perdido. Sinto-me um vazio bem cá dentro como se algo me tivesse deixado apenas energia para me mexer um pouco.
Queria acordar e achar que isto não passou de um pesadelo. Tantas vezes assim foi.

Sinto que o meu coração está tão despedaçado como milhões de grãos de areia. Sabem, como se fosse um frasco de areia limpa. Bonito mas despedaçado até ao último grão. E eu estou aqui a tentar que eles juntos pareçam algo que faça sentido.

Hoje só queria que não houvessem mais partidas destas, estes sustos, esta confiança disfarçadas que  me aparecem.

Eu, só queria amar sem nunca perder a loucura do amor.
Eu, só queria perder-me. Aquele perder que nos dá vida.

Mas, hoje, só estou perdido como quem não tem vida.

Hoje...não sou eu. Terminado.

Hoje dei por mim a ouvir uma música muito calma a conduzir.
Daquelas com um piano e um violoncelo...os dois numa sintonia lenta.
Dei por mim como se tivesse num daqueles momentos de filme em que o meu piscar de olhos fosse a transição das perspectivas das câmeras.
Ia devagar e sentia tudo à minha volta num ritmo maior que o meu.
A música ganhava intensidade, ritmo. Os dois instrumentos fundiam-se.
Dei por mim a sorrir no meio daquela calma toda.
Agarrei o volante com as duas mãos e continuei assim: num dos momentos mais calmos dos últimos tempos.
Por momentos senti-me livre e, isso, soube-me tão bem.
Terminado.

Tenho pensado muito em ti.
Pois, tu não sabes e, não saberás. Mas tenho pensado e isso tem-me dado uns sorrisos tão bons.
Fico com o coração por um fio, às vezes um calafrio mas, o sorriso, esse é inevitável.
Se soubesses disto apenas que queria que soubesses que não guardar rancor de nada mas, também, não guardo amor ou desejo de ti. Guardo uma história bonita, simples, cheia de alegria, momentos que vou gostar de ter comigo para sempre. Foi uma história de amor que agora não tenho, nem estou a ter.
Por isso, e acho que é essa a razão de me lembrar. Porque és, fomos, a melhor comparação que podia usar agora, a melhor forma de querer ter algo assim.
Não fico triste mas tenho saudades de tanta coisa. De me sentir seguro, de sentir que tenho um porto de abrigo, da sinceridade, da confiança, do amor, da ternura, dos teus sorrisos genuínos.
Custa-me muito pensar em quando tudo acabou porque sei que nunca foi tua intenção magoar-me mas as pessoas mudam...eu mudei e os sentimentos mudam. E, por isso, custou-me porque nos afastamos e custa-me perceber o quanto sofri. Pode ser demasiado forte esta palavra mas nunca me senti tão perdido como naquela altura e isso durou imenso tempo.
Agora tenho-te como a minha melhor recordação de mim. E, quando conto a nossa história às pessoas, é visível o meu sorriso, a minha felicidade a contar aqueles momentos. Já houve pessoas que me perguntaram se ainda gosto de ti e eu digo lhes que não te amo mas que gosto muito de ti, sim.
De todas as pessoas que gostava de ter mais perto, tu eras uma dessas pessoas. Gostava pelo menos de recordar os anos em que fomos apenas amigos, sem namoros, compromissos e assim. Gostava de te ter com aquela presença que só uma pessoa assim consegue ter.
Vou continuar a sorrir ao lembrar-me de ti mesmo tu não sabendo disso.
E estou a sorri, sabe bem. Terminado.

Deito-me muitas vezes a pensar no que aconteceu. 

Quando te disse amo-te, riste-te. 

Vivemos num mundo em que partilhar a felicidade é o dia a dia. Bem, eu sinto-me num mundo assim. As pessoas partilham toda a felicidade e tentam esconder tudo o que seja mau ou triste. Qualquer que seja a publicação com foto e/ou texto que não vá nesse sentido é visto como se fosse demais para expor.


Mas...porquê? É o que nos faz humanos, é o que nos faz valorizar toda a felicidade quando existe. Aceitar que existem momentos menos bons é aceitar um caminho maior, é aceitar que nem sempre vencemos e que temos consciência do risco que corremos por vivermos. Não deixo de fazer, não deixo de ter medo, não deixo de querer a felicidade mas se olho em frente tenho que fazer de tudo para ir nessa direção. Ao mesmo tempo que sei que por vezes existem buracos no caminho, ás vezes descidas íngremes e outras subidas, às vezes tenho que virar onde não tinha pensado mas é tudo parte do caminho.

Por isso, se faz parte do caminho e, se o objectivo é maior e mais alto, bora continuar! Terminado.

Eu lembro-me que estava pronto a ir.
Sabia que acima de tudo teria algo completamente diferente e que eu não poderia prever.
Tinha em mente que tudo o que me esperava era desconhecido, mais nada.
Não sabia sequer se iria ter alguma coisa que valesse a pena.

Valeu. Foi. É. Tudo o que podia acontecer de bom, aconteceu.
Foram meses de puro esforço, simplicidade, sorrisos, correria.
Foi tudo o que eu queria ter neste momento.

Porque não tenho? Porque me quero meter no desconhecido que é neste momento a minha vida.
Quero que a confiança que sinto neste momento se transforme noutro momento que quererei ter para sempre como uma memória inigualável.

E não é bom quando damos por nós a sorrir no banho porque estamos felizes com aquilo que somos, aquilo que damos ao mundo?

É bom existir e fazer parte deste mundo. Terminado.

Eu não sabia o que fazer. Não sabia o que pensar mas sabia o que eu gostava e queria que acontecesse a partir do momento que começou e até ao momento em que nos íamos despedir.
Senti-me um explorador, daqueles que sonham muito, daqueles que pensam, daqueles que querem algo diferente, algo que faça a diferença. Ontem fui um explorador. Fui tanto que me perdi e perdi-me tanto que me senti bem. Estava mais do que a mil e um num caminho que eu não sabia o que podia fazer.
Senti que comecei a voar quando toquei na tua mão e senti que não estava sozinho. Que, apesar de tudo, não era o único explorador.
E depois, senti que tudo tinha parado. Queria que tudo tivesse ficado parado além de nós e que o momento durasse e durasse. Parado naquele sorriso que fazes e eu gosto, no entrelaçar dos dedos, na troca de olhares, no abraço, no beijo...mas mais do que isto tudo nas palavras e no silêncio.
Terminado.

Consegui. Sinto-me feliz por ter conseguido. Se calhar não devia porque é sinal que esperava não conseguir. Porque na verdade é uma fraqueza tão grande que me leva a duvidar. Mas consegui. Disse que não...pensei que não. Surgiu um sim na minha cabeça. É um puzzle grande, daqueles com milésimas peças. A imagem não é, de todo, fácil. Tirar peça a peça da minha cabeça e montá-lo bem à minha frente. É como um monstro, como se Ele tivesse vivido dentro de mim e eu tivesse a tirá-lo aos poucos. Peça por peça. Terminado.

Quando o mar está bravo não te lances sobre ele.
Quando o sol está a queimar esconde-te debaixo de uma sombra.
Quando o vento sopra com muita força, protege-te.
Quando não tens onde ir, não tenhas medo de arriscar.
Quando achares que caminhaste demasiado fica onde estás, algo te fará avançar ou recuar.
Quando achares que a história acabou, da lhe um novo rumo.
Quando perderes vontade de amar, apaixona-te.
Quando pensares que não há mais nada, pensa em tudo.
Quando não souberes se está certo, pensa no errado.
Quando ficares a ver o que te está a acontecer, luta contra o tempo.
Quando sentires que algo se está a desprender, acompanha.
Mas, quando te perderes, estarei aqui, proteger-te-ei, encaminhar-te-ei, dar-te-ei tudo, lutarei por ti, serei o teu caminho. Terminado.

Mas porquê? Ora não sei como me entender de maneira a achar correcto o que eu faço. Posso começar por dizer que bem lá no fundo já fui mais espontâneo, mais eu mas, ao querer tornar-me numa pessoa melhor, tem-se que deixar as coisas más para trás e optar por aquilo que será o melhor. Mesmo que às vezes opte por outros caminhos que sei não serem os melhores. Não é um processo fácil, nada mesmo, eu acredito em mim e faço sempre mais, mas sei que muita coisa tem que acontecer, ainda, e terei que cair muitas vezes de maneira a chegar àquilo que quero para mim, mesmo sabendo que quando aí chegar terei outras coisas em mente, é algo contínuo. Não posso esperar é ombros amigos, sortes vindas de algum lado ou que alguém vai fazer este processo por mim. 
Gostava de dizer que preciso disto e daquilo, mas só me apetece espetar-me contra uma parede para saber o quão estúpido eu sou. Mesmo. 
Só sei que vou fazendo mais e mais e cada vez acho que mais perco, em tudo. Parece que cada dia fico mais dentro de mim mesmo e menos consigo mostrar com medo de errar. Sei que tenho muito para dar, muito para mostrar, aprender. Não sei o quê ao certo, nem como. Não sei.
Sinto-me cada vez mais perdido numa barco à vela onde o vento escasseia, apenas precisando do teu sopro. Terminado. 

'Hoje' gostava de encontrar um bilhete de comboio. 
Não queria saber o destino, não queria saber se seria longe ou perto, não queria sequer conhecer o lugar. 
Queria-me sentir um desconhecido no desconhecido, uma pessoa perdida numa descoberta, um estranho no inexplorado.
Mas não totalmente só, não totalmente no desconhecido, não numa descoberta total, não um inexplorado absoluto.
Queria apenas ter aquela presença que me torna num explorador, que me faz questionar, duvidar, fazer por mim próprio.
Aquela presença que se torna essencial. 
Aquela presença que se torna a maior descoberta de todas num espaço cheio de mistérios.
Terminado.

Já imaginaram a quantidade de ódio, tristeza e raiva que criamos? É muita, como se aquilo nos fizesse felizes. Pior é sermos agredidos com isso tudo, afectando e deixando qualquer pedaço bom de nós em pequenos cacos. Se se pensar bem é algo tão contagiante que quando damos por nos nem nos apercebemos nem sabemos o porquê nem como.
Mas nem tudo é assim, há momentos em que queremos odiar e simplesmente não conseguimos. É tanta a inocência e a bondade que ao fazerem-nos mal não gerimos aquele sentimento da maneira que deveria e talvez um dia a queda seja tão grande que nem nos levantamos.
Em via das dúvidas acho que o ódio não é o caminho, o ódio é algo que desgasta a personalidade de alguém. Prefiro ser inocente e ter bondade do que ser mau e viver a não gostar de tudo e todos. Terminado.

É interessante ver como as respostas, que tanto desejávamos saber, vão aparecendo ao longo do tempo. Tudo quando menos esperámos. Pequenas conclusões que nos fazem ficar a perceber grandes coisas. Ultimamente tem sido assim, tenho descoberto o que quis saber à muito. Ou talvez entender a razão dos sentimentos e de problemas. Parece que estou com sede e preciso cada vez mais de respostas, mas calma...não deve ser sempre assim.
Sou uma pessoa que traça os vários caminhos imagináveis. Situações e o que fazer perante elas. Mas isso faz com que eu caia numa teia e seja apanhado pelo ciúme, desconfiança, incertezas...Talvez seja uma maneira de me proteger, ou talvez não. Por isso espero pelas "manobras" dos outros para ver o que estava correcto. Pelo acho que me precavendo as coisas não acontecerão tão drasticamente e não tem um efeito tão destrutivo. Terminado.

Vou esquecer o que perdi. Vou esquecer o que deixei parar trás. Vou esquecer o que passei. Vou esquecer que por mais que tente e que me esforço as coisas não ganham sentido nem eu lhes consigo dar a elas. Bem pelo menos vou tentar. Simplesmente não sei ao que hei-de dar rumo se a todos ou se só a mim. Estou farto destes ataques em que só quero esquecer tudo, em que só quero não poder pensar nas coisas como se fosse o fim do mundo. Cada um está a puxar um bocado para si e, sinceramente, não me consigo "dividir" como desejava. Se por um lado tenho uns, por outro tenho os outros. Não sei o que fazer nem para onde me virar. Só quero quero ter a minha cabeça livre de coisas que chateiam-me. Quero esvaziar-me de tudo. Terminado.

É engraçado como passo de um estado onde estou mesmo contente para outro onde só quero fugir e esquecer tudo assim numa questão de segundos. É engraçado como às vezes nos enterramos e vamos mesmo fundo com as coisas. A verdade é que não quero estar assim, mas não consigo. Não consigo esquecer as coisas, deixar de me sentir mal. Não consigo esquecer-me de quem eu sou e da minha maneira de ser. Não consigo esquecer aquilo que sei que me irá fazer feliz. Não consigo...Terminado.

Liberto-me de pensamentos obscuros,
Levanto o meu animo,
Torno-me mais leve.
Afogo o turbilhão que vai dentro de mim,
Enterro-o bem lá no fundo, onde deve de estar.
Esqueço tudo, fico em mim e cá estou eu: e agora?
Agora sou eu a pensar em mim. Que dilema. Terminado.